Un barquito con café

Tem días que eu apenas precisava de um cafezinho mas um amigo me deu um barco, um barco grande, um barco grandao, daqueles que nao caim. Obg amigo amado pelos barcos que cê deu pra mim. 

Tem dias que eu ainda preciso de mais um barquinho porém me lembro de você e agradeço.

Obg meu amigo amado. Te amo.

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(precisa assitir o video para comprender)

Aprendendo e decorando

Essa semana aprendi que oindo prefere um cara viziado, alcólatra, fechas nas quatro paredes da sua casa, do que passar vergonha com um cara que fica cantando na rua, gravando vídeos cantando ruim pela Internet, desabafa mesmo seja numa tela, só pra não acabar tirando a sua própria vida 

Não, o mundo não gosta de pessoas livres, oundo gosta de pessoas que simplesmente fiquem caladas, ainda melhor mortas.

La Paz

Hoy me dieron unas ganas de cantarle a La Paz, Señora de las cuatro décadas. Y es que aún avenjentada, mi La Paz es joven, despierta, ansiosa comp una quinceañera corriendo a su debut. 

O Brasil me ferrou

Não sinto mais o meu lar como se fosse o meu lar. O Brasil me ferrou, eu não sou mais um gringo portanto eu sou brasileiro não sendo mesmo. 

Não consigo ver o meu lar, o meu país mais como se fosse meu. Tá faltando uma coisa, o meu coração tá dividido, amando o tempo em família, mas com saudade das praias de Fortaleza, as do Litoral também; saudades do cafezinho da manhã; de fazer as compras no Atacado, saudades do Mercadinho da eaquina; saudades da cidade do interior, do Mercadinho popular da Tia Preta; saudades do Fábio e o seu violão; saudades dos teatros de Curitiba, do Largo da Ordem, do Bairro Novo, da minha Parroquia São Miguel Arcanjo.

Brasil, cê tem me ferrado, eu jamais voltarei a ser o mesmo, agora sou um boliviano procurando o Brasil no meu próprio país. Procurando o Açaí, as caixinhas de creme de leite pra fazer uma goiabada, ou um Strogonoffe brasileiro perfeito.

Não tem como esquecer das loucuras do meu herói Adriano, o cara que transformou a minha vida e deu uma segunda chance pra eu viver. Também não tem como esquecer do Aurélio, o meu lindo Aurélio, quase perfeito e os seus hot-doges, a kitnet dele arrumado ao ponto de achar que nós morávamos em cantos diferentes kkkk. Eles que estiveram comigo mesmo na dor e na pobreza.

O Cônego Evandro falando das coisas dos exorcismos, pertinho de começar a Missa. Nem como esquecer tudo o que eu aprendi no Brasil sobre a minha fé. Oh Frei Gilson! Deus continue abençoando vocês.

Não sou mais um gringo, não. Eu sou brasileiro porque o brasileiro nasce onde ele quer.

Necesitan de mí

 Cuando yo era un niño, vivía como niño, actuaba como niño, tenía mis tropiezos de niño, hasta que vi a mi hermano menor volviendo del colegio con la camisa fuera del pantalón, mi mami pidiéndole que se la colocara correctamente y él no la escuchaba. Ese día me di cuenta de que yo también quería tener la camisa fuera del pantalón, esa sensación de libertad delante de quebrar una regla, pero viendo la escena me di cuenta de que mi hermano necesitaba un buen ejemplo y mi padre, lamentablemente no lo era, entonces decidí que yo debía ser el ejemplo de mis hermanos. Cogí a mi hermano del brazo, le dije que se coloque la camisa dentro del pantalón como corresponde y ante el descuido de mi papá que lo consentía, yo le dije, ¿quieres ser como el papá? Sus ojos me respondieron que no, y aumenté "entonces no sigas su ejemplo" y se colocó la camisa dentro del pantalón. 

Sí, tomé un papel que no me corespondía, pero dio frutos, un hermano bueno, buen marido, buen padre. Mi hermana es una excelente mujer, pero no fui yo quien la ayudó, mi padre ejercía mucha influencia en ella, fueron mi madre y la vida, yo hubiera deseado ser un mejor soporte para ella, la amo mucho.

Hoy estoy con 43 años de edad, sin hijos, sin familia más que mi madre, mis hermanos y sus familias. Y pongo nuevamente en mi cabeza el "necesitan de mi" pensando en mis sobrinos, pero no como una necesidad real, la verdad es que no me necesitan sino y oa ellos y con el afán de darle un sentido a mi vida, quiero creer, quiero hacer presente nuevamente esa idea de que alguien necesita de mi, y pienso en ellos, pero luego caigo en la realidad y sé que no necesitan de mi, tienen a sus familias. ¿qué pasa entonces ahora que he perdido el sentido de la vida?